S-tarés Wars, ou les aventures d'un ancien forum...

Introduction: Le forum Cinémusique

*tatatatiiiin* [musique vachement pourrie]

Quelque part sur le web, loin... très loin.............. encore plus loin.......................... vachement plus loin................................ existe un mystérieux site Web nommé "Forum Cinémusique". Alors qu'au dehors les ténèbres de la morosité s'étendent sur le monde et que les humains perdent peu à peu le sens de l'humour, ce sanctuaire secret demeure le dernier refuge des as de la connerie, des rois de la débilité, et pour tout dire: des membres du forum.

Membres du forum: OUUUAAAAAAAIS c'est nous

... ils sont une quinzaine, plus une autre quinzaine de fantômes inscrits mais ne postant jamais...

Un membre du forum: on les a virés tu sais bien!
Auteur: SILENCE!!! on n'interrompt pas l'auteur quand il parle!
Membre du forum: gloups...

... ils sont donc une quinzaine de cinglés habitant ce forum et décidés à conserver les secrets de l'humour débile et des délires tripants jusqu'au moment où le temps sera venu de les publier pour remettre les peuples dans le droit chemin de la rigolade!!!

Un membre du forum: Ca veut dire qu'on est les élus de la connerie?
Auteur: Non. Ca veut dire qu'il n'y a plus que vous.
Dieu de la blague: Dis donc auteur de mes f***** tu n'est pas gêné de copier les répliques des 11 commandements?
Auteur: Non pourquoi? bon je vais arrêter...

... mais qui sont-ils? on va vous les présenter.... tout d'abors les patriarches, les prophètes, les guides, enfin bref les créateurs(trices) de ce forum: Ealindel-toujoursHS et Mlle Soleil-du-forum!!

MissSo: Yo! Comment ca roule?
Ealindel: rrzzzzzzzzzzzzzzzzz-uh? ah, ca a commencé?

non non rendors-toi... puis viennent les administrateurs secondaires, Kamarad-Madalex et Celeb-Forgeron-d'on-ne-sait-où...

Madalex: POUR LA MERE PATRIE
Celeb: forgeron d'Eregion, crétin d'auteur

*PAAAAF!!!*

Auteur: J'ai dit: on n'interrompt pas l'auteur quand il parle!!!!

puis les autres membres, à commencer par le "coeur du forum": BOUDINE!!!

Boudine: yep yep!!

ensuite vient Alatar le blagueur pas drôle

Alatar: personne y veut m'apprendre à faire des blagues marrantes?
Auteur: on verra plus tard, pour l'instant essaye les Carambar

Misara la sancémill... sincémall.... sancélillienne ou un truc dans le genre...

Mitsara: Sinsémillienne ignare!

bon la sinsémilienne ignare alors...

Celeb: eeeeh elle aussi elle a dit une connerie et elle ne s'est pas pris une beigne
Auteur: c'est une fille et on ne frappe pas les filles (sauf si c'est ma soeur) alors silence ou tu en prends une 2e!
Celeb: groumph...

Cassandre la prophétesse...

Cassandre: Je prédis que cet histoire va sombrer dans le ridicule!
Auteur: Tu as probablement raison...

et tous les autres, nouveaux venus arrivés il y a quelques semaines sur le forum ...

Bricegirl: Salut!
Piratman: Ouaip!

et tous les autres qu'on ne connaît pas ou presque, vu qu'ils n'ont posté que deux virgule sept message depuis leur inscription...

Abyss: Ca va, ca va!!!!!! c'est pas ma faute, j'ai une excuse: WINDOWS 98!!!
Auteur: Argh! T'es excusé!

Ainsi, ces héros du delirium tremens sont actuellement dans le Sanctuaire en train d'attendre que le moment soit venu de partir en mission contre l'Empire des Gens Sérieux!!!!

Auteur: bon on va y entrer dans ce sanctuaire...

dans ce sanctuaire il y a plusieurs salles portant des noms comme "cinéma", "à propos du forum", "bla-bla", "musique" ou "délires"... jetons donc un coup d'oeil dans l'une d'elles au hasard et voyons à quelles occupation se livrent nos héros!

[intérieur du forum cinéma]
Alatar: Pique!
Madalex: Trèfle!
Celeb: Passe!
MissSoleil: Carré d'As! J'ai gagné!!!
Ealindel: Hein? Quoi? Quelqu'un a gagné? Allez on fait une holla!!! HOLLAAAAAAAmmmffff
Madalex (baillonnant Ea avec la main): bon qu'est-ce qu'on fait?

Soudain, une voix sort de nulle part

Auteur (ben oui...): Valeureux chevaliers de la connerie, vous devez aller vaincre l'Empire des Gens Sérieux et réintroduire la déconne dans le monde!
Alatar: Rien que ca??
Auteur: Votre mission...
Madalex: si toutefois vous l'acceptez...
Auteur: TELLE QUE VOUS ALLEZ L'ACCEPTER, consiste à aller voir le maître de l'Empire, l'Empereur (ouah!), pour le forcer à publier vos conneries dans son établissement afin de faire renaître les rires chez les élèves!!! attention il sera entouré par des gardes terrifiants, les PRAUFS et les PA-REN-K-SOS, ainsi que par le maléfique Dark Proviseur. Il se trouve actuellement sur le deuxième Lycée de la Mort, en orbite autour de la lune forestière d'Endor
Celeb, écroulé de rire par terre: Dark Proviseur pfffff... houhahahaha qu'est-ce que c'est que cette histoire à la con?
Auteur: GRRRR.....

Des fissures apparaissent dans le plafond et le sol commence à trembler

Ealindel: Heu, Celeb...
Celeb: OUHAHAHAHAHA !!!! TROP NUL!!! ET C'EST LUI QUI A INVENTE CA!!!

Gros coup de tonerre, le lustre commence à se balancer dangereusement au edssus de la tête de nos amis...

Madalex: finalement ca me plaît vachement comme idée
Mlle Soleil: oui moi aussi

Les grondements se calment

Celeb: je n'ai jamais rien entendu d'aussi con!

BLAAAAM!!! Le lustre se détache et Celeb se le prend sur la tête

Celeb: cui cui cui *BOUM*
Madalex: quel con celui là, il devrait savoir qu'énerver un auteur c'est pas recommadé... il est ko, au moins ca m'évitera de le tuer à la prochaine connerie qu'il aurait sortie! bon on y va les gars?
Miss Soleil: Oui!
Alatar: D'accord!
Ealindel :vous oubliez un truc: il manque les membres du forum qui sont sur les autres forums!
Tous (air stupide): GNE????
Ealindel: ben oui, ceux qui sont sur les forums "bla-bla" ou "à propos du forum": on est que 5 ici, il manque boudine, bricegirl et les autres...
Alatar: ah oui Abyss par exemple

Tout à coup, une tête sort du lavabo

Abyss: on m'apelle?
Ealindel: Ben t'étais où toi?
Abyss: ben... dans les abysses
Madalex: ha ha ha... very funny... tu en as d'autres comme ca ou je dois aller t'acheter un stock de Carambars pour t'aider?
Ealindel: bah au moins il est là lui, mais il manque les autres

*ouvre la porte et hurle dans le couloir*

Ealindel: BOUDIIIIIIIIIIIIIIIINE!!

*DZING*

Mlle Soleil: c'était quoi ce bruit?
Boudine (arrive pas contente): qui est l'imbécile qui hurle aussi fort? j'étais en train de me verser un verre d'eau et la carafe a explosé entre mes mains!
Ea: oups... (changeons de sujet) est-ce que tu sais où sont bricegirl, mitsara et piratman?
Boudine: Mitsara n'est pas connectée, piratman sur son site donc il ne viedra pas tout de suite et bricegirl devrait etre dans le coin... attends je vais lui envoyer un message privé

Boudine sort son portable et commence à taper un numéro

Ealindel: tu utilises un portable pour envoyer un MP?
Boudine: et alors???
Ealindel: non rien... c'est logique en fait
Alatar: si celeb était réveillé, il s'empresserait de dire "c'est ca, aussi logique que l'existence de ce forum"
Boudine: ah tiens oui qu'est-ce qui lui est arrivé à celui-là?
Mlle Soleil: oh il a un peu énervé l'auteur et Madalex, il devrait se réveiller bientôt
Madalex: hélas...

Sur ces entrefaites, Bricegirl arrive en courant

Bricegirl: Oui?
Boudine: Ya Ea qui veut te voir!
Ea: bon l'auteur fou, là, il veut qu'on aille voir un lycée maléfique pour lui dire qu'il est con et qu'il doit le publier...
Alatar: non c'est un prof en orbite autour d'endor qui veut qu'on aille publier les aventures de l'empereur contre le proviseur!
Mlle Soleil: tout faux, c'est les parents cassos qui font naître les rires chez les élèves cons et on doit rassembler les auteurs pour aller les remettre en orbite pour le compte d'un Empire Sérieux... alors on publiera nos aventures!!!
Bricegirl: ???
Auteur: Mais quelle bande de nuls...
Madalex: Bon on n'a compris ni où l'on va, ni avec qui ni pourquoi, mais on y va!
Ealindel: HOLLAAAAA

Alatar se dirige vers Celeb et le secoue comme un prunier

Alatar: Debout feignasse!
Celeb: grmmblff?
Alatar: c'est ca grmmblff tant que tu veux, mais grouille-toi, les autres s'en vont!
Celeb: du savon? où ca?
Alatar: du savon? ca ne va pas? je déteste me laver!
Celeb: normal t'es un orque croisé avec une girafe
Alatar: j'ai toujours pas compris ca...
Celeb: laisse tomber! Où sont les autres?
Alatar: m*****! Ils sont partis, nous devons les rattrapper!

Alatar et Celeb réussiront-ils à rejoindre les autres c... pardon, les autres héros de cette aventure? Ou se perdront-ils dans les couloirs malgré les dizaines de panneaux "sortie"? Les autres ont-ils réussi à faire dix mètres hors de la salle ou sont-ils enfermés à la cave après s'être trompés de chemin? Tous comprendront-ils un jour ce qu'ils sont censés faire au juste? L'Empire Sérieux sera-t-il vaincu? Mon PC plantera-t-il avant, en me laissant dans la dèche?
Tout cela, et bien d'autres choses, vous le saurez dans le chapitre suivant de S-tarés Wars, la Guerre des débiles!
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--- LEGENDE ---

Au Temps ce passé mort qu'il répare et pardonne,
Au Temps cet avenir que nul ne peut scruter ;
A toi l'heure qui fuit aussitôt qu'elle sonne,
Mais qui contient l'Eternité.

Petite précision, sur ce forum, je m'apellais Celeb! ^^
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Au Temps ce passé mort qu'il répare et pardonne,
Au Temps cet avenir que nul ne peut scruter ;
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Mais qui contient l'Eternité.

Chapitre 1: La Meuh-Nasse Fantôme

[ta tat ta ta tatiiin ta tatiiiin] musique de de Star Wars

Il y a bien longtemps dans un lointain site web, le maléfique Empire des Gens Sérieux dominait le toute la Galaxie! toute? Non! Un petit forum peuplé d'irrécupérables débiles résiste encore et toujours à l'envahisseur! Actuellement, ils sont en mission contre l'Empire (eh oui c'est des Rebelles) même si pas un d'entre eux n'a compris exactement ce que l'auteur attend d'eux (encore faudrait-il qu'il le sache lui-même)
Pendant que Celeb et Alatar essaient de retrouver la sortie de ce bâtiment très compliqué qu'est le Forum (trois pièces...), que font les autres forumeurs? Sont-ils toujours en vie?

Abyss: Bonne question.

Pourquoi n'ont ils pas pris le bus?

Abyss: Bonne question.

Pourquoi ont-ils pris le chemin le plus long pour aller vers leur objectif?

Abyss: Bonne question.

Pourquoi Abyss ne la ferme-t-il pas?

Abyss: Bonne... bah, c'est petit ca!
Auteur: Oui mais tu devenais lourd là.
Madalex: Je comfirme!
Abyss: Je t'emm*****!

Et les deux posteurs comencent à se taper dessus avec enthousiasme et ardeur...

Mlle Soleil: Dites, on était pas censés être Peace&Love, nous?
Ealindel: C'est vrai ca!
Boudine: oui mais tu oublies que Madalex est le Parrain: donc sanguinaire et méchant!
Madalex (tout fier): ouais!
Auteur: CA SUFFIT LA DEDANS!!!! BANDE DE GAMINS!! Allez remettez-vous en route et que ca saute!
Bricegirl: On est pas si pressés!
Auteur: si parce que sinon Alatar et Celeb vous rattraperont et vous devrez subir les blagues pas drôle du premier et la connerie du deuxième, alors grouillez-vous!
Madalex: Argh!! Vite, allons-y! Mais c'est par où?
Auteur: Au nord!
Bricegirl: Pourquoi au nord?
Ealindel: on s'en fout! Allez!

Les Posteurs Rebelles se mettent à courir de toutes leurs forces en direction du nord, quand tout à coup une ombre se dresse sur leur passage!

Ombre: Arrêtez-vous!!!

Bien entendu tous s'arrêtent sauf ceux (enfin celle) qui ne faisaient pas attention à ce qu'il y a devant eux et qui viennent se cogner dans l'ombre...

Ealindel: Qui parle?
*PAF*
Ealindel: Aïeuh!
Ombre: Malappris!
Eal: chuis une fille!
Ombre: Je m'en fous! Maintenant j'ai un message pour vous: si vous allez plus loin vous mourrez!!! Bon je dois y aller là!
Tous: ????
Mlle Soleil: Tu nous barres le passage et tu nous menace puis tu t'en vas?
Ombre: Ben oui je vous ai menacés maintenant je disparais!
Mlle Soleil: Comprend pas...
Ombre: regarde le titre du chapitre et tu comprendras!

Et la Menace Fantôme disparait dans un super nuage de fumée...

Mlle Soleil: Le titre du... ah d'accord... pfffff! qu'il est c**
Ea: surtout que sa menace n'est pas très effrayante...
Madalex: bon... vous venez?
Ea: Oui oui...

Pendant ce temps, que font les membres les plus stupides de ce clan, les perles de la connerie, en bref Alatar et Celeb? Eh bien, ils en sont toujours à chercher la sortie du forum...

*PAF*
Alatar: Aïe! C'est la troisième fois que je me prends la porte!
Celeb: Quelle porte?
Alatar: Ben, la porte d'entrée du forum...
Celeb: Pfff, tu pourrais faire plus attention, ca s'abîme et on doit repeindre après! Reparamétrer les couleurs du forum c'est pas si simple! Je suis admin d'accord mais c'est moi qui fait tout le boulot!
Alatar: Ouais ben je ne comprendrai jamais ce qui a bien pu pousser Ealindel à mettre un crétin comme toi au poste d'administrateur...
Celeb: Il a dit KWA le ptit orque, là? M'en vais lui faire bouffer son sabre moi!
Alatar: Pfff, tu peux toujours rêver, espèce de tarlouze d'Elfe!
Celeb: Raaah!

Celeb se jette à la gorge d'Alatar, le rate et roule par terre. Cela n'empêche pas Alatar de perdre l'équilibre et de tomber aussi... et tous deux roulent à travers la porte et se retrouvent dehors. Un étonnement sans bornes se lit sur le visage de Celeb.

Celeb: Rends-toi compte, on a réussi à sortir!
Alatar: Ouais! On a découvert que la porte d'entrée permettait aussi de sortir!
Celeb: Incroyable! Et les autres?
Alatar: oh, ils ne doivent pas être loin, ils ont dû eux aussi perdre du temps à chercher la sortie...
Celeb: oui mais je ne sais pas s'ils auront réussi à mettre autant de temps que nous... bon c'est par là, ils ont laissé des traces...
Alatar: oui, je reconnais l'odeur d'égout qui entoure Abyss...
Celeb: Je ne comprendrai jamais comment tu peux à la fois avoir un odorat si fin et puer autant...
Alatar: c'est mes ascendants orques mon cher...

Laissons là ces deux homo stupidis forumus et allons jeter un coup d'oeil vers les autres membres...

Madalex: et moi je dis que c'est au nord!
Ealindel: et moi je dis que c'est au sud!
Auteur: et moi je n'en sais rien, j'ai déchiré ma carte Michelin... bon je vais vous mettre d'accord...

Un passage magique se matérialise devant la troupe des posteurs...

Mlle Soleil: c'est quoi ca?
Auteur: Ca vous amènera directement vers le Lycée de la Mort, où vous irez voir Dark Proviseur...
Boudine: Eh! Ca va pas? C'est les vacances!
Auteur: Ben oui vous ne risquez pas de croiser les profs!
Bricegirl: Ah alors ca va...

Et les courageux crétins se ruent dans le passage magique...

Auteur: Eh attendez, je crois que je ne l'ai pas très bien réglé ce passage, vous... trop tard, il va falloir que je trouve quelqu'un pour les aider....

La première chose que remarquèrent les posteurs en traversant la porte, ce fut le paysage magnifique, le ciel d'un bleu azur et la mer sombre, miroitant sous le soleil brûlant.
La deuxième, ce fut qu'ils se trouvaient juste au-dessus de la mer, à une dizaine de mètres d'altitude.
Le temps parut s'arrêter tandis que le même réflexe de panique traversait chacun de leurs esprits. Puis la gravité reprit ses droits.

PLOUF ! PLOUF ! PLOUF ! PLOUF ! PLOUF ! PLOUF!!!

Boudine, toussant et crachant de l'eau : C'est vraiment malin ! Cet idiot aurait pu nous prévenir !
Ealindel, en train de faire des brasses : Bah, l'eau est pas mauvaise. On pourrait se baigner un peu.
Madalex, tendant le bras : Il y a une île, là-bas !
Bricegirl : Bah, elle est trop loin. Pour une fois, je suis d'accord avec Ealindel. Moi, j'aime bien nager !

Tum tum...

Abyss : Eh ? C'était quoi, ça ?
Mlle Soleil : On aurait dit des violons.

Tum tum...

Boudine : Plutôt des violoncelles. Ou des contrebasses. Do ré. Do ré.

Tum tum tum...

Boudine: Do ré do.
Bricegirl : C'est Celeb qui t'a appris à faire des gammes ?

Tum tum tum...

Boudine: Do ré do.
Madalex : C'est marrant, ça ressemble à la musique d'un film que j'ai dû voir... un film qui avait lieu en mer, justement...

Tum tum tum tum tum tum tum tum tum tum tum...

Mlle Soleil : Les violoncelles s'excitent.
Boudine : Ouais, et on dirait qu'il y a aussi un cor, ou un trombone, ou un machin dans ce genre...

TUM TUM TUM TUM TUM TUM TUM TUM TUM...

Ealindel, tendant le bras : Oh, regardez, un gros dauphin qui vient droit vers nous ! On voit son aileron qui dépasse de l'eau!

TUM TUM TUM TUM TUM TUM TUM TUM TUM...

Les regards de Boudine, Madalex, Bricegirl et Abyss se croisent brièvement, juste le temps d'être bien sûr qu'ils sont tous parvenus à la même conclusion.

TUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUM...

Boudine, Madalex, Bricegirl, et Abyss : OUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH !!!!

SCHPLAFFF !!! L'eau jaillit de toute part en une gigantesque éclaboussure tandis que les Posteurs découvrent à leurs dépens qu'il n'est pas aussi facile de franchir le mur du son dans l'eau qu'on pourrait le croire....

Nos six valeureux crétins échapperont-ils à un séjour prolongé dans l'estomac de ces "gentils dauphins"? Cette fic prendra-t-elle le nom de "Les Dents de la Mer 567834e épisode"? Les Posteurs arriveront-ils à l'île (si ce n'est pas un mirage)? Qu'y trouveront-ils? Une tribu de pygmées? Une entreprise de fabrication de camenberts? La vache qui rit? Mitsara, enfin connectée? Un prof d'allemand en vacances? Ou plus simplement, rien du tout?
Vous le saurez dans le deuxième épisode de cette série au succès interplanétaire qu'est "S-tarés Wars, la Guerre des débiles"!!!
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Chapitre 2: L'attaque des cônes

[ta tat ta ta tatiiin ta tatiiiin] musique de star wars une fois de plus

Voix du résumé: Voilà maintenant trois jours que Barbie et Ken sont sur leur yatch balloté par la tempête...
Auteur: ??? qu'est-ce que c'est que ca???
Voix du résumé: ben quoi?
Auteur: C'EST PAS LE BON RESUME!!!!
Voix du résumé: Oui mais ton histoire me saoule, alors je brode un peu...
Auteur: Y m'énerve... y m'énerve... y m'énerve!!!
Voix du résumé: et puis reconnais que tu n'as aucun talent, que je serais bien mieux à ta place et que...
Auteur: Tu l'auras voulu, je vais t'envoyer pour l'éternité sur le site des Bronzés!
Voix du résumé: nooooooooon! c'est trop horrible!!

*ZAP*

Auteur: voilà une bonne chose de faite. Où qu'ils sont passés les autres débiles maintenant?

Pendant que l'auteur s'explique avec ses subordonnés, le groupe des Posteurs était séparé en deux: d'un côté, Celeb et Alatar qui sont... heu ben... qui sont quelque part mais j'ignore où étant donné qu'ils se sont encore perdus en cours de route. Ca m'étonnait aussi... d'autre part, le groupe Abyss-MlleSoleil-Bricegirl-Boudine-Madalex-Ealindel, qui actuellement se baigne dans un océan bleu à souhait, tiède et... bourré de requins.

Bricegirl: Ca veut dire qu'on a combien de requins à nos trousses?
Ealindel: BEAUCOUP!! Tais-toi et nage!!!
Abyss: Moi je plonge vers mes fonds sous-marins, les requins ne me trouveront pas!

*SPLOUF*
*PAFF!!*
*GLOUB!! AIE!*

Madalex (qui nage à 120 km\h): Ya que trois mètres d'eau, imbécile!
Boudine: Mais ca suffit aux requins pour nager alors viiiiiiiite!

A la vitesse auquels nos amis terrifiés nageaient, il ne leur fallut pas longtemps pour prendre contact (brutalement) avec la terre ferme...

*DOOOONG!!!*

Madalex: AIIIIIIIIE! Quel est le crétin qui disait que les îles des mers chaudes n'ont que des plages de sable fin?
Mlle Soleil: En effet, ca c'est bel et bien une falaise de rochers... une falaise très grosse...
Abyss: Et très haute...
Boudine: Et très dure...
Madalex: Ouais, mon crâne vient de s'en rendre compte...
Vache qui rit (de loin): MEEUUH hahahahahahahah!!
Mlle Soleil: C'était quoi ca???
Abyss: Aucune idée... on pourrait chercher ce qui a fait ce bruit?
Bricegirl (qui arrive un peu en retard en remorquant Ealindel): Oui mais les requins vont revenir, je suggère donc de trouver un endroit où se mettre au sec...
Ealindel: Mais lâche-moi, je veux aller voir les gentils dauphins!

Après dix minutes de recherches, les Posteurs-Men réussierent enfin à trouver une superbe petite plage de sable doré, avec des cocotiers bien entendu...

Lecteur: Qu'est-ce que l'on parie que l'un de la bande va se ramasser une noix de coco sur le crâne?
Auteur: Perdu. Je ne vais pas faire cela tout le temps, c'est répétitif... et puis vu leur état mental maintant, je n'ose pas imaginer ce que cela serait après avoir pris un bon coup sur le crâne...
Lecteur: Et Madalex alors? Il s'est cogné contre la falaise!
Auteur: Proverbe chinois: Quand tu tapes ta tête contre un mur et que ca sonne creux, n'en déduis pas que c'est le mur qui est creux!
Lecteur: Et quel est le rapport?
Auteur: tu n'as pas entendu le DOOOONG que ca a fait quand il a cogné le rocher?

Pendant ce temps, après s'être séchés, la Debile Corporation avait entamé un conseil de guerre afin de faire le point sur ces graves évènements...

Boudine: Bon qu'est-ce qu'on fait?
Ealindel: On fait une HOLLA?
Mlle Soleil: On mange?
Abyss: On joue aux cartes?
Bricegirl: On fait la sieste?
Madalex: .......................
Boudine: Merci pour vos idées...
Madalex (ton confidentiel): Si Celeb était là il aurait une idée...
Boudine: Tu crois?
Madalex: Oui, mais à mon avis le mieux se serait de le baillonner vite fai avant qu'il ait le temps de parler!!! Chaque fois que j'ai suivi une idée de Jean-cul ca c'est mal terminé!
Boudine: C'est qui Jean-cul?
Madalex: C'est Celeb... mais chut il n'aime pas qu'on l'apelle comme ca...
Vache qui rit (de loin): MEEUUH hahahahahahahah!!
Boudine: Moi j'ai une idée! On appelle les pompiers pour qu'ils nous tirent de là!
Madalex: Oui mais on n'a pas de téléphone!
Boudine: Ah zut... et en faisant des signaux de fumée?
Madalex: Je crois qu'il vaudrait mieux attendre que l'auteur nous aide...
Auteur: Ouais parce qu'avec vos idées géniales eh ben on est pas sortis de l'auberge... heureusement que j'ai trouvé quelqu'un pour vous tirer de là...
Tous: ???

Soudain, on entend un bruit de chanson qui se rapproche petit à petit... soudain un immense voilier sort de derrière les rochers....

Ealindel: Oh le beau bateau...
Madalex: Très joli en effet... c'est un brick... non un galion... non une corvette... à moins que ca ne soit un coutre...
Boudine: Bon c'est un machin qui flotte quoi!
Madalex: c'est quoi sa nationalité?
Ealindel: Je ne sais pas il faut regarder le drapeau.... si c'est bleu blanc rouge alors c'est un bateau français...
Mlle Soleil: Pourvu que ca soit un bateau français!
Boudine: Pourquoi?
Mlle Soleil: Parce que la cuisine sur les bateaux anglais est infecte!
Bricegirl (sort d'énormes jumelles) : En tous cas ce n'est pas anglais ni français comme bateau.
Ealindel: Ah?
Bricegirl: A voir le drapeau je penche pour un bateau pirate... mais un pirate gourmand...
Madalex: Ah?
Bricegirl: Oui, le drapeau est noir avec sabre et un rosbif dessiné dessus...
Madalex: Un QUOI??????
Bricelgirl: Un rosbif...
Vache qui rit (de loin): MEEUUH hahahahahahahah!!
Ealindel: Aaaaah! Ce sont des pirates cannibales!!

Angoissés, les Posteurs naufragés regardaient le mystérieux navire pirate s'appocher... tout à coup, ils entendirent une chanson reprendre...

Voix: TREIZE BONHOMME SUR LE COFFRE DU MORT... BUVAIENT DU RHUM SANS LE MOINDRE EFFORT.... LALALA....
Mlle Soleil: Belle mentalité...
Voix: YO HO HO ET UNE BOUTEILLE DE RHUM
Boudine: C'est abominable...
Madalex: Oui, c'est une chanson de pirates...
Boudine: Mais non! Il chante comme un pied!
Abyss: Alors ca doit être Celeb...
Madalex: Impossible! Le bateau aurait déjà coulé! Jean-cul n'aurait jamais réussi à le gouverner jusqu'ici!
Celeb (avec beaucoup d'écho): QUI M'A APPELLE JEAN-CUL???!

PAAF (une météorite venant de super loin arrive sur la tronche de Madalex)

Vache qui rit (de loin): MEEUUH hahahahahahahah!!
Boudine: Ouah j'avais raison: un Celeb en colère c'est méchant!
Auteur: Héhoooooooo vous voulez bien vous occuper de mon bateau avant que les limites de ma patience soient atteintes?
Bricegirl: De TON bateau!???
Auteur: C'est tout comme vu que c'est moi qui vus ai envoyé le bateau avec le gars dedans en plus...
Abyss: Ah parce que il y a un gars dedans?
Auteur: Non non c'est le bateau qui chante tout seul...
Abyss: Ah! d'accord!
Auteur: EVIDEMMENT QU'IL Y A UN GARS DEDANS!!!!! on n'a pas encore inventé les bateaux vivants!
Abyss: Mais tu disais que...
Auteur: Faites le taire ou je m'énerve pour de bon!

Après avoir baillonné Abyss avec son T-shirt, les Posteurs s'approchent du bateau

Boudine: Auteur, c'est qui au fait le gars dans le bateau?
Auteur: C'est un bateau pirate, non?
Boudine: ... oui et alors???
Auteur: C'est forcément un membre du forum vu que je n'ai pas les moyens d'engager Orlando Blum ou un autre de ce genre... alors à votre avis, qui est-ce qui sur le forum... est un pirate, mange salement, boit du rhum et du whisky par hectolitres, sent mauvais, chante comme un pied et se déplace en voilier? indice: ce n'est ni le capitaine Haddock ni le capitaine Crochet!
Abyss (qui a réussi à se débarasser du baillon): Alatar?
Auteur: Mauvaise réponse!
Vache qui rit (de loin): MEEUUH hahahahahahahah!!
Abyss: mmmm... Madalex?
Madalex: Crétin!
Auteur: Très mauvaise réponse!
Abyss: Toi?
Auteur: TRES TRES MAUVAISE REPONSE!!!! PENALITE!!!

*BAAAF!!!* (bruit ressemblant à peu près à celui que ferait une tapette à mouche de trois mètres de large s'abattant sur la tête d'un idiot)

Abyss: Sauvage!!!
Auteur: Silence.... Piratman, ca ne vous dit rien?
Bricegirl (en choeur): Aaaaaaah....
Mlle Soleil (en choeur): .....ouiiiii!!!!
Piratman (bouteille de rhum à la main): hic! voui les gars, c'est mohic, c'est moi! embarquez! hic!
Vache qui rit (de loin): MEEUUH hahahahahahahah!!
Auteur: non! toi tu restes sur l'île! tu nous as cassé les pieds tout le chapitre!!! ce n'est pas parce que j'ai parlé de toi dans le dernier chapitre que tu peux te croire tout permis!

Les membres du forum embarquèrent alors sur le navire pirate qui les mènera vers d'autres aventures...

Piratman: En route, compagnons! ON IRA A VALPARAISOOOOOO..... LALALAAA....

*PLOUF!!!*

Mlle Soleil: Madalex! Remonte à bord tout de suite!!!

Mlle Soleil perviendra-t-elle à convaincre Madalex de revenir à bord du "Coursier des Mers Alcoolique", car tel est le nom du bateau de piratman? Ce dernier révèlera-t-il qu'il est le descendant d'un célèbre barde gaulois? Où iront les Pirates Posteurs sur la vaste mer? Où sont passés Celeb et Alatar? Pourquoi le titre du chapitre n'a-t-il aucun rapport avec ce qui s'y passe? Mitsara et Cassandre apparaîtront-elles enfin dans l'histoire? Les forumeurs rencontreront-ils enfin la vache qui rit? L'Empire des Gens sérieux sera-t-il vaincu?
Tout cela, et bien d'autres choses, vous le saurez dans le chapitre suivant de S-tarés Wars, la Guerre des débiles!
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--- LEGENDE ---

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Au Temps cet avenir que nul ne peut scruter ;
A toi l'heure qui fuit aussitôt qu'elle sonne,
Mais qui contient l'Eternité.

Chapitre 3: Les vacances accordées par l'auteur sont à consommer avec modération...

[ta tat ta ta tatiiin CLOC!!!] musique de star wars interrompue par une bonne claque sur le haut-parleur

Auteur (ton satisfait): elle commençait à me les pomper cette musique, il faudra que je pense à la changer... bon! où en étions-nous?

En effet, où en étions-nous? Aujourd'hui 4 juillet de l'an de grâce 2005, pendant que le groupe des Posteurs Pirates sillonne les océans à bord du "Coursier des Mers Alcoolique" de Piratman, pendant que Cassandre et Mitsara se font toujours attendre, pendant qu'Alatar et Celeb ont disparu de la circulation, pendant que mon PC ne se plante toujours pas, pendant que les lycéens de toute la France recoivent leurs résultats du bac (aaaargh!), pendant ce temps... l'histoire continue!!

Madalex: Ca fait combien de temps qu'on est sur ce bateau?
Mlle Soleil (en train de manger une pizza): mmmgfr... brrf... miomffgbl...
Madalex: DIS DONC MISS JAMBON!!! Ca te dérangerait de ne pas parler la bouche pleine?
Mlle Soleil (en train d'ouvrir une boîte de chocolat): Ca fait trois jours pour nous et deux pour toi, vu que tu as nagé derrière le bateau pendant 24h à la file...
Boudine: Ouais! Il n'a accepté de remonter à bord que quand nous avons ligoté et baillonné Piratman!
Bricegirl: Ce n'est pas une mauvaise chose, il vhante tellement fauc qu'il déclenche des ouragans! on a failli chavirer!
Madalex: Oui, c'est vrai, il me rappelle un barde gaulois... Assurancatourix où un truc dans le genre...

*titititi, tititititi, titititititi....*

Bricegirl: C'est quoi ca?
Madalex: C'est mon portable... Allo? Ah chouette!
Bricegirl: Quoi?
Madalex: J'AI MON BAAAAAAAAAC!!!!!!! Et Celeb l'a eu aussi, mais moi j'ai la mention bien! hahahahahahaahahahaha! I'm ze best!

Un pigeon passe et laisse tomber une feuille sur la tête de Madalex....

Madalex: Voyons: Ministère de l'Education... une erreur... qwa???? "la mention bien revient à votre camarade surnommé Celebrimbor, de votre côté le bac vous a été accordé par pitié et dans l'espoir de ne plus vous revoir.... sincèrement, D.LOTHE"... boooooouuuuh! snif!
Conscience de l'auteur: Eh ben tu n'as pas honte de te jeter des fleurs?
Auteur: Non.... hin hin hin!!! ON A NOTRE BAC!!!!!!! FIESTAAAAAAAAAAAA

Soudain, une tête sort de l'eau juste à côté du navire... Madalex, appuyé à la rembarde, fait un bond en arrière...

Madalex: Ouuuaaaah!
Abyss: Du calme ce n'est que moi!
Boudine: Mais qu'est-ce que tu fous? Tu es tombé à l'eau?
Abyss: Je visite les fonds marins, c'est mon élément! Salut!
Bricegirl: Pffff, je ne le comprendrai jamais celui-là...
Auteur: Moi non plus... dites au fait, vous autres! Vous n'êtes pas en vacances alors je vous conseille de reprendre votre voyage vite fait!
Mlle Soleil (en train d'entamer une barre de KitKat): mais si... miom... on est en vacances depuis deux semaines!
Auteur: Pffff.... bon, je vous laisse un chapitre pour vous reposer, après vous devrez reprendre votre mission! J'irai même jusqu'à vous envoyer un paquet-cadeau à chacun!
Madalex: Chouette! Bon on fait quoi?
Ealindel: On fait une holla?
Madalex: ca fait combien de fois qu'elle nous la sort, celle-là?
Bricegirl: 46... non, 47!
Madalex: C'est 45 de trop!

*GOOONG* coup de gong et super suspense

Soudain, a very wonderful and shinning faisceau de lumière apparaît sur le pont!

Tous: Ooooââââh!! Qu'est-ce? Vat is zat?

Un personnage sort peu à peu de la colonne de lumière...

Ealindel: Qui êtes-vous?
Inconnu: Pffff..... le Pape!!!
Ealindel (s'agenouille): Oh excusez-moi votre sainteté! Je ne vous avais pas reconnu!

On entend un énorme soupir accablé et Cassandre apparaît, l'air TRES fatiguée.

Cassandre: Ils n'ont pas changé en trois jours, ceux-là, toujours aussi cons...
Ealindel: Hein? C'est toi?
Cassandre: Ben oui c'est moi... l'auteur c'est décidé à me faire appraître dans l'histoire! Je m'en serais bien passée mais bon...
Ealindel: Incroyable, tu es sûre que c'est toi?
Cassandre: Mais oui, voyons! Tu ne me reconnais pas?
Ealindel: C'est vraiment toi?
Cassandre: MAIS QUI VEUX-TU QUE CE SOIT!!!!!
Ealindel (d'un ton soupconneux): Le Pape c'est toi et tu ne nous l'a jamais dit???

Il y eut un instant de silence terrible, le même qui précède l'explosion d'une bombe atomique, puis...

Cassandre: Gnniiiiiiiiiiii... mais qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça...
Madalex: Si c'était Celeb ou Alatar qui avait sorti cette connerie-là, il aurait actuellement la gueule en très mauvais état...
Ealindel: Tais-toi-euuuuh!!! Tu ne dois pas dire du mal d'Alatar!
Madalex: ???
Miss Soleil (en s'interrompant dans l'ouverture d'une boîte de jus de fruit): Heu... Madalex, viens voir! Ecoute... pspssss pssss... psss...
Madalex: Quoooiiiiii?
Miss Soleil (se remet à ouvrir la boîte de jus de fruit): Mais si je te dis, c'est comme ca!
Madalex: Ah ben ca... Ah ben ca alors...
Ealindel (regard soupconneux): Quoi?
Miss Soleil: rien rien... slurp... il reste encore du jus de fruit?

*GOOOONG* (même bruit que tout à l'heure)

Soudain, a very wonderful and shinning faisceau de lumière apparait etc....
Tous: Oôôôôh! etc...

Un personnage sort peu à peu etc...

Bricegirl: Qui êtes-vous?
Inconnu: Je suis le livreur et j'apporte le ravitaillement....
Tous: ???
Livreur: donc... les bouteilles de jus de fruit, les caisses de sandwiches, les camions de chips et le cargo de chocolat pour une certaine Mlle Soleil....
Mlle Soleil: super, j'avais vidé la cuisine et j'ai de nouveau faim...
Livreur: ... un T-Shirt "VIVE STALINE", un autre "CCCP" et une panoplie d'aviateur pour Madalex...
Madalex: Ah! La Mère Patrie ne m'a pas oublié!
Livreur: ...l'encyclopédie de la Divination et de la Prophétie pour Cassandre la Prophétesse....
Cassandre: J'avais prédit que vous viendriez aujourd'hui!
Livreur: ...le DVD "Willy Wonka et la chocolaterie" à une certaine Ealindel...
Ea: ENFIN!!! Viiiiiite où est-ce qu'il y a une TV?
Livreur: ...un hochet pour un nommé Celebrimbor...
Madalex: Non il n'est pas là...
Livreur: ... bon je remporte alors... un sabre d'abordage pour Piratman... AIE ca coupe ce truc! ainsi que 342757 bouteilles de rhum.
Piratman: mmm....
Livreur: .... un conteneur de 3500 litres de crèe colaire pour Boudin....
Boudine: BOUDINE, ignare! Vite la crème avant que je ne ressemble définitivement à une saucisse de Francfort trop cuite!
Livreur: Rien pour Alatar...
Bricegirl: C'est normal il n'est pas là.... et pour moi? et pour moi?
Livreur: Ben je n'ai rien....
Bricegirl: QUOIIIII?
Livreur: Ah si j'ai encore quelque chose!
Bricegirl: Ah quand même! C'est pour moi cette fois! Je prends! Je prends!!!
Livreur: La facture!

Et le livreur disparaît à nouveau... MAIS, pendant que nos amis déballent leurs paquets, qu'en est-il d'Alatar et Celeb? J'ignore où ils se trouvent, mais heureusement je dispose de Google qui va bien m'aider. Voyons, "entrer le nom recherché"... allons-y: C-e-l-e-e-b e-t A-l-a-t-a-r.... ERROR!? Bon essayons séparément!! C-e-l-e-b... nowhere in the Web... ca veut dire qu'il s'est déconnecté, bon débarras! A-l-a-t-a-r... SEARCH SUCESS!!! Aaaah! Je l'ai trouvé! Localisation? Dans un avion 150m. d'altitude au dessus de l'océan!? Mais c'est idiot!

Alatar (par radio): Mais non c'est toi qui est idiot!
Auteur: ?!????
Alatar: Je suis dans un avion au dessus du bateau et je cherche comment descendre...
Auteur: Mais tu ne sais pas piloter!
Alatar: Non mais t'inquiète, j'ai pris la notice de montage avec moi...
Auteur: Désespérant....
Alatar: Pour descendre, tirer le levier "E"... mmmfff, c'est dur.... *CRAC* ah tien c'est cassé, qu'est-ce que je fais? " en cas de casse se reporter à la page 26" bon alors voyons page 26.... "si vous avez cassé le manche de l'avion vous n'avez plus aucun moyen de le piloter et vous allez donc vous crasher et mourir d'une mort atroce, vous pouvez commencer à paniquer" mais c'est horrible! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!
Auteur: Attends il y a un astérisque!
Alatar: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-? aaaaaaaah oui c'est vrai... "sauf si vous avez un parachute mais grouillez-vous de l'utiliser" ah chouette!!!! vite, j'enfile ce truc, j'ouvre la porte...
Auteur: Attends...
Alatar: une, deux, trois.... je sauteeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!
Auteur:Trop tard... tu sais comment ca s'apelle ce que tu as sur le dos?
Alatar: Ben, un parachute...
Auteur: Non, le sac à pique-nique qui était juste à côté!
Alatar: Aaaaargh!

Tandis que, plus bas... cela fait déjà plusieurs minutes qu'une scène étrange se déroule sur le bateau de Piratman (eh oui google c'est pas rapide comme moteur de recherche)...
Après 50 partis de strip poker que Piratman et Madalex ont toutes gagnées en trichant ; après un débat passionné sur les vertus curatives de la bière mexicaine ; après une conversation très philosophique sur les poitrines des profs de spé économie et les pectoraux des profs de sport, les voici tous rassemblés autour de boudine pour un exercice hyper périlleux.

Tous : "Amie Boudiiiiiine, lève ton verre et surtout ne le renverses pas et portes le au frontibus, au nezibus, au mentibus, à l'aquarium et glou, et glou, et glou. Eeeeeelle est des noootreu, elle a bu son verre comme les auuutreu. C'est une ivrooogneu, ça se voit rien qu'a sa trooogneu !"

Boudine vide son verre de Whisky, vodka, tequila, bourbon, malibu, avec une goûte d'orange (pas trop de jus de fruit c'est mauvais pour la santé!)

Mlle Soleil : "A qui le tour ?"
Piratman: "Bricegirl, il a encore rien bu"
Tous : tapant du poing sur la table "Bricegirl, Bricegirl, Bricegirl, Bricegirl!!"
Bricegirl: "Ok, mais je veux un cocktail light."
Boudine : "Rhoooooo ! Qui m'a donné un forumeur pareil ?"

Mlle Soleil lui tend un verre de Whisky, vodka, tequila, bourbon, malibu sans jus d'orange (bah ouais, trop de calories le jus d'orange !)

Tous : "Amie Bricegirl lèves ton verre etc..." et Bricegirl avala sa mixture.

*GOOOONG* (toujours le même bruit).

A very wonderful (vous connaissez la suite)

Malalex : "Peuvent pas cogner à la porte comme tout le monde ?"

Paaaaafff. Le voici propulsé à travers la salle.

Mitsara : "Ne me gaches pas mon entrée ! Je viens de me connecter!"

Ealindel s'approche d'elle avec une mine d'ange.

Ealindel : "Bonsoir Mitsara, tu veux un verre ?"
Mitsara: "C'est gentil ca! Ok, serts moi ça."
Tous : "Amie Mitsara lèves ton verre....."

20 min. plus tard nos héros sont en train de danser sur un rythme endiablé, suivant les gesticulations de Misatar montée sur la table. Soudain...

Mlle Soleil (bouteille dans chaque main): Zécoutez -hic- c'est quoi ca bruhic- ce bruit?
Madalex: Mais c'est rien, hic! Nous casse pas les pieds, hic! Tu es chiante à la fin!!! HIC!!!
Mlle Soleil: Mais z'hic a un bruit!
Madalex: Hic! Mais noooooon-hic! On n'entend rien sauf -hic!- sauf Piratman qui ronfle! Ah c'est chiant les petites soeurs!
Ealindel (coiffée d'un carton à bouteilles): Hic! Chzuis d'accord! Hic!
Bricegirl: Lààààààà y'a l'éléphant-hic....
Madalex: Quel éléphant?
Bricegirl: ...rose! Hic!
Misara: Hic!? Et Abhic, Abhide, Abyfe il est où?
Cassandre (Au milieu d'une montagne de verres vides): Abyss? Il est toujours dans l'eau-hic! Il est pas remonté... mais elle a raison la petite teigne-hic!
Mlle Soleil: Ou ça une petite teigne?
Boudine: Toi! Y'a comme un hic là!
Madalex: C'est quoi un hic? Hic!
Boudine: C'est un bru-hic! un bruit!
Madalex: Un hoquet?
Boudine: Non!
Madalex: Alors c'est un rot mais -hic!- un rot c'est plus grave, écoute: BOOOOOORPS...
Bricegirl: Hic! Pouaaaah!

*VRRROOOOOOOOOOAAAAR*

Mlle Soleil: Je me disais bien qu'il y avait un bruit d'avion - hic!
Boudine: Tiens ouhic on voit un point noir qui tombe de l'avion...
Madalex (air stupide): Hic?
Mlle Soleil: Ferme ta bou-hic, ta bouche, tu as l'air stupide!
Madalex: Tais-toi la teigne! Hic!!!!!

Pendant cet échange d'amabilités, Alatar... car c'est lui! Le seul! L'unique!!! (heureusement un seul c'est déjà dur, mais plusieurs l'humanité ne s'en relèverait pas).... Alatar, donc, tombe verticalement vers le sol à une vitesse toujours croissante....

Cassandre: Curieux hic! On dirait qu'il grossit ce point noir!
Alatar: Attention là-dessous CHAUD DEVAAAAAAAAAAAAANT

*CRAAAAAAAAAASH!!!*

Alatar: Aaiiiiiiie!!!! Plus dure sera la chute....
Mitsara: Depuis quand tu as des références culturelle toi?
Madalex: Depuis qu'il suit les cours du soir... il a des crises parfois....
Ealindel: OUAAAAAAAAIS IL EST REVENU MON ALATAR!!!!
Cassandre: Monhalathar? C'est qui ca? Et Abyss il est où?
Madalex: Il est au sous-sol - hic et Celeb il n'est pas avec toi?
Alatar: Non, il est parti dans les mers du Sud
Madalex: Tant mieux - hic! Qu'il y reste! Tout au fond, si possible...
Bricegirl: Mais qu'est-ce qui lui est arrivé?
Alatar: Je ne sais pas il est allé voir ses résultats du bac puis il est allé à la cantine avec ses potes mais quand il est revenu il faisait la gueule... il a dû apprendre quelque chose qui ne lui a pas plu...
Madalex: Je devine quoi - hic!
Mlle Soleil: Quoi? Quoi? Quoi?
Madalex: Ca te regarde pas! Et arrête de répéter ce que je dis!
Alatar: Il vous reste un verre plein par ici?
Mlle Soleil: (ouvre une n-ième bouteille): oui il en reste encore - hic! Après tout faut fêter le bac de Madalex...
Tous: FIESTAAAAAAAAAAA

Hélas.... Où en sommes-nous tombés? L'alcoolisme fait-il autant de ravages qu'on le dit? Les membres du forum sont-ils partis pour un gueule de bois généralisée (ce qui semble très probable)? Où l'avion d'Alatar a-t-il fini sa chute? La vache qui rit est-elle morte? Pourquoi Abyss n'est-il toujours pas remonté? Que fait l'Empire des Gens Sérieux pendant ce temps? Qui finalement d'entre Madalex et Celeb a-t-il eu la mention "bien"? Qu'a bien pu apprendre Celeb qui le mette d'aussi mauvaise humeur? Mon haster se suicidera-t-il encore une fois? Cassandre deviendra-t-elle le Pape (ou sa soeur)? Mlle Soleil explosera-t-elle à force de manger? Que se passe-t-il entre Alatar et Ealindel? Arriverai-je à placer 23 répliques de "La Cité de la Peur" dans cette histoire? A-t-on déjà vu un chapitre aussi con?
Vous aurez les réponses à toutes ces questions (sauf peut-être à la dernière) dans le chapitre suivant de de S-tarés Wars, la Guerre des débiles!
_________________

--- LEGENDE ---

Au Temps ce passé mort qu'il répare et pardonne,
Au Temps cet avenir que nul ne peut scruter ;
A toi l'heure qui fuit aussitôt qu'elle sonne,
Mais qui contient l'Eternité.

Chapitre 4: La revanche des sites

Auteur: Mouaaaaaah... ca fait du bien une petite sieste... bon, au boulot! On va mettre la musique de star wars en générique de début, ca s'impose quand on voit le titre... hmmm, le générique de début, le générique de début... ousque j'lai fourré? Ah!

Musique: "Quand j'étais petiiiiiiit, j'étais un Jediiiiiiiiii...."

Auteur: Superzut, je me suis trompé! Désolé... Générique de début de mon histoire débile, où es-tuuuuuu? Petit petit petit.... ah!

Musique: "Tatadoumdoumdoum dadaaaaa..."

Auteur: Et merde, ca c'est ma BO du Seigneur des Anneaux... mais où ai-je bien pu fourrer ce générique? Sous mon lit? non... dans ma chaussette gauche? pas davantage... sous les 75 bouteilles de bière boomerang qui traînent sur le sol? rien.... sur ma pile de PlayBoy? non plus... et si je commençais par regarder dans ma chaîne hifi? Ah, ya un CD... ca doit être ça...

Musique: "Flow to the flour, I'm sure....."

Auteur: Et re-merde! Bon, on se passera de générique! J'ai du boulot! Allons, je me connecte.... voilà c'est fait! Tiens, c'est la première fois que Windows réussit à se connecter du premier coup... ca sent le coup fourré! ... non, tout est normal... allons-y! Navigateur; direction les Mers du Sud, le bateau de Piratman.

L'image s'affiche...

Auteur: Argh! Ce n'est plus le radeau de la méduse, c'est le radeau de la bouteille! Voyons... Ealindel est couchée sur une pile de cartons de bière (vides), Mlle Soleil n'a même pas fini le délicieux toast au saumon fumé qu'elle s'est préparé et ronfle comme un sonneur, Alatar est effondré sur un tas de cordages, Piratman est toujours ligoté dans les voiles, mais ca ne l'empêche pas de ronfler, les pieds de Madalex dépassent de la trappe de la cale (il a dû tomber dedans...), Boudine est en train de vomir par dessus-bord, Bricegirl est en plein coma éthylique dans un coin, Mitsara poursuit un éléphant rose (elle est la seule à le voir mais bon) dans le grand mât, Abyss est toujours au fond de la mer et j'aperçois près du gouvernail un bout de tissu blanc qui indique que Cassandre a choisi cet endroit pour faire la sieste. Eh ben, je ne suis pas sorti de l'auberge! Ca m'apprendra à leur donner des vacances...

Huuuuummmmph (grosse inspiration)

Auteur: DEBOUT LA-D'DANS!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hélas, ce hurlement n'eut pas d'autre effet que de réveiller vaguement les membres du forum... qui ressemblent actuellement davantage à un plat de moules qu'à un groupe d'aventuriers.

Auteur: QUI M'A FICHU UNE BANDE D'IVROGNE PAREILS!!! VOUS ETES DES INCAPABLES!
Madalex (grosse migraine): D'accord d'accord mais criez moins fort s'il vous plaît....
Auteur: Heureusement qu'avec Madalex j'ai l'habitude... tenez, avalez ca!

Un plat contenant plusieurs tasses de café noir apparaît sur le pont.

Auteur: Et attention c'est....

SLURP!! SLURP!! SLURP!! SLURP!! SLURP!! SLURP!! SLURP!! SLURP!!

Auteur: ...très fort...

Un silence s'ensuit.

Piratman : Hgnffg...
Mlle Soleil : agitée de tremblements spasmodiques : Pa... pa... pareil !
Bricegirl : C'est... c'est... c'est trop... trop fort, ce tr... truc !
Madalex : C'est amibi... abimo... amobo... abimonable, ouais !!
Auteur : Bah, c'est juste un petit effet secondaire, je connais un moyen pour faire passer ça.

SCHPLAFF !! Un mètre cube d'eau glacée vient de se matérialiser au-dessus de nos héros et de leur tomber dessus.

Alatar : claquant des dents : C'est malin, ça...
Boudine : A... A.... ATCHA !!! Je déteste l'eau froide !
Auteur: Oh, c'est pas grave, je connais quelque chose pour faire passer ça...
Mitsara (tirant les autres par la manche) : Non, ça ira, merci. Je crois qu'on va se contenter de sécher au soleil.
Auteur (résigné): Bon...

BZZZZZ....

Madalex: C'est quoi ce bruit?
Mlle Soleil: Ah je ne suis pas la seule à entendre des voix! enfin, des bruits, mais c'est pareil.
Boudine: Les voix c'est Jeanne d'Arc...
Madalex: Ca va!!! Ca va!!!!

BZZZZZZZZZZZZZZZ....

Bricegirl: Oups... la dernière fois qu'on a entendu des bruits de ce genre on s'est retrouvés avec des requins aux trousses...

BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ......

Auteur: Mais qu'est-ce que c'est que ce cirque!! Ce n'est pas moi!
Une voix: Hahahaha!!! Evidemment, c'est nous!!!
Auteur: Qui a parlé!
Une voix: Nous sommes les Sites!!!
Madalex: Hmmmm.... toujours par deux ils vont. Un maître et son apprenti. Pas plus. Pas moins...
Mlle Soleil: Pourquoi tu dis ca, crétin?
Madalex: J'sais pas... ca m'est venu comme ca...
Auteur: Qu'est-ce que vous foutez ici, je ne vous ai pas invités!!
Site: Hahahahah! Tu n'as pas compris! Nous sommes les sites sérieux que votre forum stupide a fait planter! Je suis LeMondeAntique!!!
Site2: Moi je suis LeForumDel'ArmandPeugeot!!!
Site3: Mon nom est LeSiteDel'EducationNationale!!!
Site4: Quand à moi on m'apelle JeuxVidéos.com!!!
Site5: Je suis LesiteDesProfs.fr!!!
Site6: Je suis AviationAncienne.com!!!!
Site7: Et enfin, je me présente, je suis le chef des sites sérieux: Métaphysique.net!!!! HAHAHAHAHAHA!!!!
Auteur: Argh!!!!
Madalex: Tiens il sont plus que deux en fait...

Les sinistres personnages qui venaient d'apparaître étaient entourés de petites décharges électriques (d'où les BZZZZZZ de plus haut)...

Sites: A couse de vos conneries nous avons des bugs tout le temps!!!
Site4: Chaque petite décharge électrique représente une insulte, un bug!!! Nous venons prendre notre revanche! Nous nous sommes mis au service de l'Empire des Gens Sérieux!!!
LeMondeAntique: Compagnons, lançons nos sortilèges de destruction sur ces stupides posteurs débiles! Le sérieux vaincra!!
Cassandre: Mais attendez, je suis aussi sur ce forum, je suis une amie!!
AviationAncienne: Nan! Tu es une débile maintenant! Adieu!!!!
Auteur: Arêteeeeeeeeeeeez!
LeForumDel'ArmandPeugeot: PAR LA FIN DES VACANCES!!!!!
LeSiteDel'EducationNationale: J'INVOQUE L'ERREUR INFORMATIQUE QUI VOUS MET TROIS SUR VINGT AU BAC!:!!!!
JeuxVidéos.com: J'APELLE LE PLANTAGE DE VOTRE PLAYSTATION!!!!
LeMondeAntique: SOYEZ CONDAMNES A L'ENNUYEUSE ETUDE DE L'ARCHITECTURE ANTIQUE!!!
LesiteDesProfs.fr: PAR LES DENTS DE LA LOTHE!!!!!
AviationAncienne.com: PAR LE BOMBARDEMENT DE BOMBES A PLUIE QUI VOUS EMPECHE D'ALLER FAIRE LA FETE!!!
Métaphysique.net: PAR LE COURS DE PHILOSOPHIE EN TERMINALE L!!!!

MEGA-BAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUMM!!!!

Auteur: Damnède! Je me suis fait avoir!

Les sorts de magie noire (et sérieuse) des Sites Sérieux causa une gigantesque (et sérieuse) explosion qui aveugla tout le monde à proximité (trois pélicans et une tortue de mer). Toutefois, Celeb, depuis son île déserte (n'oubliez pas qu'il boudait dans les Mers du Sud, c'est-à-dire pas si loin que ca) observait la scène... d'un geste rapide, il chaussa ses lunettes de soleil Rayban à verres antireflets et anti-UV, puis ses jumelles, ce qui lui permit d'apercevoir quelques scènes de ce combat si rapide et si intense... ainsi, il put, l'espace d'une seconde, voir...

...Madalex résister bravement au bombardement de bombes à pluies envoyés par AviationAncienne.com (bien oui il est créateur de ce forum et connaît donc tous ces secrets) mais être balayé par le terrible Plantage de PS2 déclenché par JeuxVideos.com....
...Les Dents de la Lothe réduire le bateau de Piratman en confettis...
...l'auteur regarder d'un air catastrophé ses personnages disparaître dans ce tourbillon de violence sérieuse...
...Superman passer dans le ciel...
...Alatar tenter désespérément de contacter le Rectorat au téléphone pour avoir des explications au sujet d'un 3\20 au bac de maths qu'il n'a d'ailleurs pas encore passé...
...Ealindel attrapper la main d'Alatar avant d'être engloutie dans l'océan (pas de bol, Alatar est entraîné et disparaît avec... snif...)
... que quelqu'un a oublié de refermer la porte du frigo...
...Bricegirl éclater en songlots en apprenant la Fin des Vacances...
... la tête d'Abyss, avec une pieuvre sur le crâne, émerger une seconde de l'eau, l'air parfaitement ahuri....
...Obi-Wan Kenobi combattre Anakin Skywalker au sabre laser...
...Cassandre se débattre dans l'antique sortilège remontant à la nuit des temps des "Mystères de l'Architexture Antique", et tomber dans l'eau, frappée par une colonne grecque....
... mon frère aller se brosser les dents...
...Mitsara, Boudine et Piratman être frappés par le terrifiant "Cours de Philo en Terminale L" et disparaître à l'horizon...

Puis tout se calma, il ne restait que l'auteur et les sites maléfiques...

Sites: Hahahahaha! Nous avons gagné! La débilité est morte! Cette histoire ne finira jamais!!!
Auteur: Rhaaaaa! Croyez-vous vraiment avoir vaincu mes Posteurs comme ca? Ils sont plus solides que vous ne le pensez!
Sites: Oui mais le temps que tu les récupère ce sera de nouveau la rentrée à la fac et tu n'auras plus le temps de poster!!!
Auteur: Pas encore! Il reste un espoir!
Site: Un nouvel espoir? Ca me rapelle des mauvais souvenirs ca...
Auteur: Oui! Il reste deux posteurs en forme!!!!
Site: Lesquels?
Auteur: Celeb....
(Voix off de la princesse Padmé: Luc...)
Auteur: Deeprod...
(Voix off de la princesse Padmé: Leila...)
Auteur: Et il reste également les deux posteurs qui ne sont pas apparus dans l'histoire: Ilianess et cookies!!!
(Voix off de Obi-Wan Kenobi et de Yoda: jusqu'à des temps plus proopice nous devons disparaître!)
Site: Oui mais LadyMayCry nous a rejoints!!!
(Voix off de l'Empereur: Désormais vous porterez le nom de Dark Vador!)
Auteur: Il y a encore de la connerie en elle!
(Voix off de la princesse Padmé: Il y a encore du bon en lui...)

Les sites semblaient indécis devant cette argumentaiton sans faille...

Métaphysique.net: Pouce! On doit discuter!
Auteur: ???
Tous les sites: pspsssss pssss blabla pssss bla...
Sites (après délibération): Nous allons nous occupper de tes Posteurs encore en état de taper au clavier!!
Auteur: AH NON! Vous n'irez nulle part!!! Désolé Mesdames et Messieurs les lecteurs, je vais devoir introduire un petit crossover de l'univers de Bastard pour rétablir l'ordre dans cette histoire. Je vous remercie de votre compréhension. Et maintenant, accrochez-vous à vos claviers, ça va décoiffer !!!!!

César Halzard Kiss Kei Hansen Rough Silk...

Métaphysique.net: Houlà, ça craint, l'auteur vient de péter les plombs...

Devenez cendres ! Le sage du royaume de l'ombre porte les sept clefs ouvrant la porte de l'enfer !

LeSiteDel'EducationNationale (à plat ventre, les mains au-dessus de la tête) : Aïe, aïe, aïe...

HALLOWEEN !!!!!!
.................
...........
......
...
.
BAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMM!!

Le Sortilège d'Halloween a-t-il vaincu les Sites Maléfiques et Sérieux? Serai-je poursuivi en justice pour violation de Copyright par Star Wars et par Bayard? Ealindel et Alatar sont-ils ensemble au fond de la mer? Le bateau de Piratman ira-t-il rejoindre les épaves des galions espagnols au fond de la mer? La vache qui rit était-elle caché dans la cale? Celeb écrira-t-il "Robinson Crusoé tome II"? Retrouverai-je mon générique? L'Empire des Gens sérieux vaincra-t-il ou sera-t-il vaincu par les Posteurs Rebelles et Débiles? La porte du frigo est-elle enfin refermée? LadyMayCry est-elle vraiment passée du côté des gens sérieux? Est-elle quand même, au fond d'elle-même, aussi conne que moi (certainement pas)? L'auteur retrouvera-t-il ses personnages? Mon frère a-t-il fini de se brosser les dents, pour que je puisse aller à la salle de bains (il est tard et je veux me coucher pour aller poster ce chapitre demain)? Où ont été envoyés les membres du forum par l'explosion? Pourquoi y a-t-il deux fois plus de questions débiles que d'habitude à la fin du chapitre?
Vous le saurez dans l'épisode suivant de cette série au succès interplanétaire qu'est S-tarés Wars, la Guerre des débiles, à trouver sur tous les bons ordinateurs!
_________________

--- LEGENDE ---

Au Temps ce passé mort qu'il répare et pardonne,
Au Temps cet avenir que nul ne peut scruter ;
A toi l'heure qui fuit aussitôt qu'elle sonne,
Mais qui contient l'Eternité.

Chapitre 5 - Un nouvel espoir

Revenons un peu en arrière... un terrible conflit a opposé les PosteursMen et les Sites. Inutile de vous dire qui a gagné, vu le niveau intellectuel de cette fic. Sachez seulement qu'une grosse (très grosse) explosion a projeté tous les membres du forum aux 4 coins de l'horizon (remarquez que ca nous fera des vacances), pendant que l'auteur extermine ses ennemis et que Celeb bronze sur une île déserte, toujours pas remis de sa crise de mauvaise humeur. La question, c'est... qui va pouvoir faire avancer l'histoire? Les Posteurs? Oublions-les, il faudra d'abord qu'on envoie quelqu'un les retrouver (en plus ils sont capables de se perdre en chemin). L'auteur? Vu les conneries qu'il a fait depuis le début de cette histoire, ce n'est pas la peine. Celeb? Vu la connerie désespérante du personnage... on laisse tomber. Deeprod? Disparu de la circulation depuis un bon bout de temps (oui je sais, Mlle Soleil, il te manque mais ce n'est pas mon sujet!). Cookies? Elle fait la grève... donc il ne reste pas grand monde!

Lecteur1: Alors, comment tu vas faire?
Lecteur2: Sans compter que l'auteur, c'est toi.

Silence ou je cogne! Il va falloir chercher du nouveau, du neuf, de l'extra-blanc (lavé à la lessive Mr Propre): un nouveau souffle à ce forum! J'ai nommé Vicvic, le nouvel espoir!!!!!!

[musique de star wars puis musique d'émission débile quand un nouveau crétin, pardon un nouveau candidat, arrive sur scène] - Leonardo di Caprio (LDC) apparaît avec un gros micros et des projecteurs...

LDC: Eeeeeeeeeeeet on applaudit VicVic! Comment allez-vous VicVic?
Vic: Ca gaze, Leo! Salut à tous!
LDC: Qui êtes-vous, VicVic! Présentez-vous à nos aimables spectateurs!
Vicvic: Salut à tous! Je suis VicVic, fan de Battle Royale et nouveau membre de ce forum!
LDC: Bienvenue à vous Vicviv! Vous avez des hobbies?
Vic: Oui, la poésie!
LDC: Aaaaah, un poëte! Et la musique? Vous aimez la musique?
Vic: Oui, bien sûr!
LDC: Quel genre de musique?
Vic: Oh, j'ai un goût très diversifié, et j'aime tout, du rock au reggae. Mais j'écoute aussi de la musique classique!!
LDC: Ah? Et qui donc? Mozart? Bach? Beethoven?
Vic: Non, Stéphanie de Monaco!
LDC: ....................ce gag est minable!
Auteur: Désolé...
Vic: Sinon je suis...
Auteur: Ca va, tu finiras de te présenter un autre jour. On va dire que tu apparais sur un plage, et que tu te demandes où tu es arrivé et où sont tes potes.
Vic: J'ai des potes ici moi?
Auteur: Ben... les autres membres du forum.
Vic (ton TRES dégoûté): Ah.
LDC: Et moi dans tout ca?
Auteur: Tu dégages!

Bruit de toute une salle qui proteste: sifflements, tomates qui s'écrasent...

Auteur: Bon j'en connais qui ne vont pas me faire chier longtemps... disparaissez vous aussi dans le site des Bronzés!
Salle: AAAAAAAAAAAHHHHH!!!
LDC: NOOOOOOOOON!!
Auteur: Si!

*ZAP*

Auteur: Bon, toi au boulot maintenant!
Vic: Ainsi soit-il!
Auteur: .................... tu ne vas pas t'y mettre aussi?
Vic: Désolé!

Ainsi, l'histoire commence au moment où VicVic arrive sur une plage déserte, façon naufragé quoi...

Vic: Où suis-je?

Bravo pour l'originalité... enfin bon! .... Tu es sur la côte du Pays du Sérieux! Prends garde! Tu dois retrouver le plus vite possible tes compagnons!

Vic: Je ne pourrais pas plutôt y aller tout seul?

Et là, un gros rocher avec marqué "1 tonne" tombe du ciel. En plein sur le crâne de Vic.

Vic: On dit quoi dans ces cas-là?
Auteur: Aïe, aïe, aïe...
Vic: Ah oui, c'est vrai.... AIE AIE AAIIIIIIEEEEEE!!!
Auteur: Non c'était moi qui disais ca en réalisant avec angoisse que ton arrivée ne remonte pas le niveau de cette fic...
Vic: Et alors?
Auteur: Alors au boulot!!!! (BAOUM gros coup de tonnerre)
Vic: Chef, oui chef! A vos ordr'chef! Je commence par qui?
Auteur: Essaie de retrouver Madalex, c'est le moins con de la bande. Faut dire qu'avec Celeb à supporter dans la même classe, il doit être en partie immunisé.
Vic: Et Celeb? Je ne vais pas le chercher? Au moins je sais où il est: sur son île!
Auteur: Eh bien qu'il y reste, ca nous fera des vacances! Mais si tu veux aller là-bas pour retrouver Madalex, je veux bien. Mais à tes risques et périls. Et l'assurance tous risques ne joue pas!

Et Vic part dans un super hors-bord en direction de l'îlot de Celeb (oui je sais personne ne sait d'où il a sorti ce hors-bors mais ne m'interrompez pas)

Auteur: Même s'il est un peu bizarre je dois reconnaître qu'il n'est pas si con ce jeune vic...

CRAAAAASH! PLOUF!!! Vic n'a pas réussi à trouver la manette de frein et est rentré dans l'île à 140 km\h.

Auteur: Tiens, si. Il est con.
Vic: Saloperie de mécanique... bon essayons de trouver Celeb.
Auteur: Tiens, il est très con finalement.
Vic: Après on se mettra à la recherche d'Alatar.
Auteur: Tiens, il est très très con finalement...
Vic: CELEEEEEEEEEEEEEB!

(gros silence)

Vic: CELEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEB!
Voix: Tu as fini de hurler comme ça?
Vic: CELEEEE.... hein? quoi? que se passe-t-il? qui es-tu? que fais-tu là? que dis-tu? que veux-tu? mes spaghettis sont-ils trop cuits? as-tu vu celeb? d'où viens-tu?
Voix: Ca va les questions...

Et Boudine sort de derrière un rocher, avec les deux mains sur les oreilles.

Vic: Ah? Tu n'étais pas au fond de la mer?
Boudine: Si, mais j'ai appris à nager, donc je ne suis pas morte.
Vic: T'as surtout de la chance que l'auteur t'aime bien ouais.... bon devine ce qu'on va faire maintenant?
Boudine: Manger un mega-pack de pop-corn?
Vic: Nan! On ne s'apelle pas Mlle Soleil! Quoique c'est pas mauvais le pop-corn...
Boudine: Ouais c'est comme les mars...
Vic: Les mars? Connais pas!
Boudine: C'est des barres de chocolat!
Vic: Du chocolat? Ah oui, je truc brun qui est fabriqué avec du... du... ah zut.. du, du, du, du... zut je ne me rapelle plus... du...
Boudine: Du?
Vic: Tu sais bien, le truc qui est jaune-brun aussi et qui pousse en Amérique... ca pousse en cosses, ca se cuit... (oui elle va trouver, elle va trouver)... du, du DU....

(gros suspense)

Boudine: DU MAIS???

*BOUM*, c'est le bruit que fit VicVic en s'effondrant sous le poids de cette réponse fracassante.

Vic: Dites-moi que ca n'est pas vrai... mais dites-moi que ca n'est pas vrai!
Boudine: Jaune-brun, en amérique, ca se cuit, ca pousse en cosses... Ben si! C'est bien du maïs!
Vic: Booooooouuuuuuh! Snif!
Boudine: Du calme! Regarde là-bas, y'a Cassandre qui a elle aussi réussi à sortir de l'eau et qui arrive!
Cassandre: Beurk! Kof! Kof! Pouah!
Boudine: Tu t'en est sortie aussi! c'est bien!
Cassandre: Non! C'est nul! Je déteste l'eau de mer! Je déteste cette histoire! Et par dessus tout, je hais cet auteur d'avoir créé ce gouffre de connerie!
Vic: Mais si j'ai bien compris, l'auteur c'est Celeb. Il a beau être très con, il est quand même dans l'histoire.
Cassandre (lueur mauvaise dans l'oeil): Attends, tu peux répéter ça?
Vic: L'auteur c'est Celeb et il est en ce moment dans l'histoire, quelque part sur cette île mais je...
Cassandre: C'est bien ce que je me disais. Où ai-je rangé mon fusil de chasse?

Et Cassandre s'en va en courant avec la ferme intention de trouver Celeb pour le transformer en chair à pâté.

Vic: Bon, on sait où est Cassandre, on sait où est Celeb (ou plutôt ce qu'il va en rester), on sait où est Boudine... et si on recherchait Alatar maintenant?
Auteur: Enfin quelqu'un de sérieux!

Donc, nos amis vont partir à la recherche de Celeb...

Vic: Ouais, bonne idée !
Auteur (la larme à l'oeil) : Snirfl... Qui a dit que Vicvic n'avait pas de coeur ?
Vic: Plus vite parti, plus vite on le retrouvera !
Boudine (très ému) : Snirfl... Et moi qui croyait qu'il était égoïste....
Vic: Et si on le retrouve, on pourra peut-être le revendre !!!

A ce moment-là, Boudine s'effondre et on entend un bruit de chute quelque part vers l'ordinateur de l'auteur.

Auteur: Dur retour à la réalité...
Boudine: Bon, on pourrait quand même y aller là?
Vic: Oui!

Alors nos deux posteurs s'en vont vers le soleil couchant...

Vic: We're two poors lonesomes webposteurs, and a long along way from home....
Boudine: Sauf que nous sommes en plein après-midi. Et que Vic chante aussi juste que Alatar et Piratman.... ce qui n'est pas peu dire.
Auteur: Casse-l'ambiance va!
Vic: On est efficace quand même! Tu as déjà retrouvé 4 personnages!
Auteur: Ouais façon de parler... dépéchez-vous de retrouver les autres!
Boudine: Je vais apeller Madalex sur son portable. tip tip tip tip tip tip tip.... allo? Salut Madalex, t'es où là?
Portable: ........
Boudine: D'accord! A tout de suite!
Vic: ???
Boudine: Il est dans un astroport sur Sirius 356 et il va voler une soucoupe volante pour revenir ici.
Vic: Mais qu'est-ce qu'il fout là-haut?
Boudine: On dirait que l'explosion créée par les Sites Sérieux l'a envoyé s'exploser sur une autre planète.
Vic: Pfffff, c'est vraiment des connards ces sites! Et les lois antipollution?
Boudine: Comme t'es sympa avec Madalex!
Vic (tout fier): Oui!

Soudain, un sifflement... bon en gros c'est Madalex qui revient (oui ca va vite une soucoupe volante)

Boudine: Tiens il va vite....
Vic: Très vite....
Auteur: Et il se dirige vers la case que Celeb s'est construite sur l'île, là-bas sur la falaise...
Madalex (à 7491 km\h): Mais où sont ces satanés freins?

CRAAAAASH!!!!! PLOUF!!!

Madalex: glou... glou... glou...
Tous: clap clap clap (ils applaudissent)
Vic: Tiens? Quelqu'un sur cette planète conduit encore plus mal que moi.
Auteur: Pourtant c'est dur!
Boudine: Oui, mais écoutez ce que Mlle Soleil m'a raconté: quand, dans un jeu vidéo, Madalex écrase un passant dans une petite route en côte, il arrive en haut de la route et découvre que ce n'est pas là qu'il voulait aller.
Vic: Et alors?
Boudine: Et alors, il fait marche arrière...
Vic: Et?
Boudine: Et il réécrase le passant une deuxième fois.
Vic: HAHAHAHAHAHA!!!!!!!
Madalex (qui sort de l'eau): Ouais bon ca va.... j'ai passé mon code du premier coup moi...
Boudine: Ouais, mais à la première simulation de conduite tu as écrasé trois cent quatre vingt quinze passant et une centaine de chiens!
Madalex: Plus une grand-mère! La mienne en plus! Maintenant elle est en format extra-plat...
Vic: Tant mieux, tu pourras l'emmener avec toi quand tu chercheras un appartement à Besançon, elle fera la cuisine...
Madalex: Ouais mais j'ai mieux: j'ai un copain qui fait fac de biologie, il pourrait l'utiliser pour les dissections!
Vic: Ah nan! Il utilisera la sienne! En plus toi tu fais fac d'histoire, pas bio, donc pour les dissections elle ne te servira pas!
Madalex: C'est pas grave, c'est un vieux fossile, je pourrai l'étudier!
Boudine: Que les garçons sont cons...
Vic: Et à quoi serviraient les filles si elles n'étaient pas là pour servir les garçons?
Madalex: Ca représente tout à fait ma vision de la femme: au fourneau! Et puis à ton avis, pourquoi on emmène les filles dans des missions spatiales?
Vic: Non...
Madalex: Parce que ca pèse moins lourd qu'une machine à laver!
Boudine: Pffff... mysogyne! Tu veux jouer à ça? OK! Tu sais comment meurt un neurone de garçon?
Madalex: ???
Boudine: Seul!
Vic (ton lourd): ha... ha... ha....

La discussion fait rage... Madalex évoque le fait que les filles sont facilement séduites par les garçons...

Madalex: Vous ne pouvez pas résister à nos pouvoirs de séduction!
Boudine: Ah ouais? Regarde! Ordinateur, connexion au blog de Boudine...

FLASH-BACK.....

Garçon: Je ne vous ai pas déjà rencontrée quelque part?
Fille: Oui, c'est pour ca que je n'y vais plus!

Garçon: Excusez-moi, cette place est libre?
Fille: Oui, et si vous vous y asseyez celle d'à-côté le sera aussi!

Garçon: On va chez toi ou chez moi?
Fille: Les deux. Toi, tu vas chez toi, moi je vais chez moi.

FIN BRUTALE DU FLASH BACK........

Anges gardiens des posteurs: C'est pas le moment de commencer vos éternelles disputes! Ah, que les humains sont désespérant! Et toi, auteur de pacotille, grouille-toi de reprendre ton histoire parce que sinon ils vont se remettre à s'engueuler!
Auteur: Bon... abracadabra! fouchtri! fouchtra! hocus! pocus! shazam! bolognese! perlimpimpin!!
Anges: ...????????????? c'est censé faire quoi ton truc
Auteur: Ben... ca...

*titititi, titititi, tititti...*

Madalex: Attendez les gars, c'est mon portable! Allo?
Portable: ............
Madalex: C'est Mlle Soleil, elle a atteri à courcelles les montbéliard à l'aérodrome, elle arrive en deltaplane mais elle ne se souvient plus du chemin!
Boudine: Déjà qu'elle n'est pas fichue de retrouver les toilettes de l'internat...
Madalex: Bon, MissSoleil, tu prends la troisième à gauche et la première à droite! à tout de suite!
Vic: La troisième à gauche et la première à droite??? mais on est sr une ile déserte au beau milieu de l'océan, crétin!
Madalex: Mais si, elle va bien trouver, tu vas voir!

CRAAAAASH!!!!! PLOUF!!!

Mlle Soleil: glou... glou... glou....
Poisson: Mais qu'est-ce qu'ils ont tous aujourd'hui?
Poisson2: Faudra penser à mettre une pancarte...
Poisson3: Ouais: "défense de jeter ses ordures"!

Mlle Soleil sort de l'eau.... un gros paquet sous le bras!

Mlle Soleil: Ouais! J'ai sauvé mes chamallows!!!

Un long silence s'ensuit et tous les posteurs présents fixent Madalex d'un air accusateur.

Madalex: Ne me regardez pas comme ça, je n'y suis pour rien moi! Pendant toutes ses années j'ai VRAIMENT essayé de la convaincre qu'il y avait d'autres choses dans la vie que manger...
Boudine: Laissons tomber... mais dis voir Miss Soleil, comment tu as fait pour t'orienter jusqu'ici?
Mlle Soleil (en train d'ouvrir son paquet de chamallows): Facile, la mousse ne pousse pas sur le côté nord des arbres...
Boudine: ???!!????
Vic: Bon, une de plus, l'auteur avait raison d'avoir confiance en moi pour rassembler ses posteurs! Je suis le Nouvel Espoir! Tadadaaaannnn!
Auteur: .................... (silence consterné)
Madalex: Oui mais il faudrait retrouver Ealindel et Alatar... ils sont toujours ensemble ces dernier temps...
Mlle Soleil (sourire narquois et la bouche remplie de chamallows): Eh, eh, eh!!!!
Vic: Le problème c'est qu'on ne sait pas où les chercher.
Boudine: C'est juste.... où pourraient-ils être... toujours au fond de la mer?
Madalex: Non, Alatar déteste se laver!
Boudine: Quelque part sur cette île?
Madalex: Non, on les aurait vus!
Boudine: Retournés sur le forum?
Madalex: Non, il n'y a personne là-bas et Ea est trop bavarde pour rester seule.
Boudine: En train de combattre les gens sérieux?
Madalex: T'as déjà vu une fois Alatar faire ce qu'on lui dit?
Boudine: Au resto pour un dîner aux chandelles?
Madalex: Non, ils n'ont plus de blé, bricegirl leur a tout emprunté pour payer le livreur du chapitre 3.
Boudine: Quelque part sur terre?
Madalex: Non, pas sûr, j'ai bien été projeté dans l'espace.
Boudine: Aux Eurockéennes?
Madalex: Non, elles sont finies.
Boudine: Au lycée?
Madalex: C'est les vacances...
Boudine: Morts?
Madalex: Faut pas rêver...
Boudine: Aux feux d'artifices de Mandeure qui ont lieu demain soir (13 juillet)?

Madalex se mit à réfléchir intensément (spectacle si rare qu'il vaut la peine d'être noté)

Madalex: Voyons... y'aura de l'alcool, des copines, bref une fête.... Alatar je ne sais pas, mais Ealindel sera sûrement là-bas!
Boudine: Alors on y va!
Mlle Soleil (qui entame ses derniers chamallows): En route vers de nouvelles aventures!
Vic: Oui! Courage, mes amis!

Et nos fiers et vaillants Posteurs se mirent fièrement en route! Et dix mètres plus loin...

Boudine: Attendez...
Madalex: Qu'est-ce qu'il y a?
Mlle Soleil: Tu veux un chamallow?
Vic: Tu t'es blessée?
Boudine: Non.... j'ai....
Vic: Allez dis-nous...
Boudine: ..........j'ai marché dans la merde.....

Ceci sera-t-il le mot de la fin de ce chapitre? Boudine découvrira-t-elle la composition du chocolat? Celeb survivra-t-il à la colère de Cassandre? Où est l'Empire des Gens Sérieux? Vic sera-t-il capable d'assumer sa charge de Nouvel Espoir du Forum? Retrouveront-ils les autres Posteurs? Abyss est-il toujours au fond de la mer? Ealindel et Alatar rencontreront-ils l'auteur, ce soir, au feu d'artifice de Mandeure? Lady May Cry est-elle définitivement dispare de cette fic? Madalex se fera-t-il arrêter pour vol de soucoupe volante? Mon PC plantera-t-il, finalement? Mlle Soleil aura-t-elle une indigestion? Aurai-je assez de courage pour terminer ce chapitre (parce que là j'en ai marre mais MARRE.... merci Boudine de m'avoir donné une idée pour le terminer)? Pourquoi le forum m'envoie-t-il l'infâme message "votre message dépasse la longueur autorisée", ce qui m'oblige à faire deux post pour un chapitre? Où est passée Mitsara? Pourrai-je arriver à disposer de l'ordi pour poster ce chapitre ce soir?
Vous le saurez dans l'épisode suivant de cette série au succès interplanétaire qu'est S-tarés Wars, la Guerre des débiles, à trouver sur tous les bons ordinateurs!
Au fait, pour la dernière question, la réponse est non puisque le chapitre n'est arrivé qu'aujourd'hui 13 juillet... pas de bol hein?
_________________

--- LEGENDE ---

Au Temps ce passé mort qu'il répare et pardonne,
Au Temps cet avenir que nul ne peut scruter ;
A toi l'heure qui fuit aussitôt qu'elle sonne,
Mais qui contient l'Eternité.

Chapitre 6 - Perdus dans les égoûts

Auteur: Ah! en route pour un nouveau chapitre de cette histoire débile! Générique SVP!!!

(Flash de lumière et toute l'équipe des Musclés apparaît sur la scène)

Bernard Minet : L'aventure est sur tooon chemin, il suffit de tendreeeeuuuh ta main, en chantant ce petiiiiiit re...
Auteur: Mais... mais c'est quoi ça !? Arrêtez tout de suite, c'est inhumain !!
Bernard Minet : Ben quoi ?
Auteur: C'est le générique du forum que je voulais, moi ! Pas cette sous-nullité !
Framboisier : Ah mais le générique du forum, ton ingénieur-son il a pas trouvé... alors c'est nous qui remplaçons...
Auteur: Gniiii...
Bernard Minet: Allez, on recommence: L'aventure est sur tooooon che....
Auteur: Non mais je rêve! Allez rejoindre tous les autres sur le site des Bronzés! Vous devriez vous entendre!
Musclés: Nooooooooooooon!!

*ZAP!!!!*

Auteur: Bon! On recommence! Mais les ingénieurs-son ne sont plus ce qu'ils étaient!
Lecteur: Tu devrais commencer sans générique pendant que tu y es...
Auteur: Pourquoi pas?

Nous avions donc laissé nos amis en train de rechercher les PosteurMen égarés... et nous les retrouvons quelque part dans une ville... même si personne n'a compris comment ils sont arrivés là puisqu'il se trouvaient sur un île déserte quelques secondes plus tôt.

VicVic: On est tombés dans une faille spatio-temporelle...
Boudine: Nan laisse tomber ca c'est l'excuse que tu peux donner aux surveillants pour expliquer que tu arrives 10mn après la sonnerie!
Madalex: Bon... on fait quoi au juste?
Mlle Soleil: On va au resto?
Boudine: NAN! Tu as assez mangé comme ca! Tu as même un plein sac de provisions!
Mlle Soleil (regarde dans le sac): Oui... bien sûr... j'ai fait quelques réserves... huit sachets de pâtes italiennes... une boîte de pommes de terres en morceaux avec le réchaud qui va avec... quelques paquets de KitKat... trois kilos de chamallows... des chips... deux baguettes... du chocolat... une pastèque... une boîte de haricots en conserve... deux paquets de biscuits... et deux salades vertes. Mais je vais tenir combien de temps avec ça, moi? Dans deux heures il ne restera plus rien!!
Boudine: Je ne la comprendrai jamais...
Madalex: Miss Jambon (Miss Soleil pour ceux qui ne comprennent pas), est dotée d'une paroi gastrique extensible dans des limites qui restent encore inconnues, ainsi qu'un tube intestinal capable de dissoudre toutes les substance connues, hormis celles contenant des protéines animales jadis douées de vie. Quand à la capacité de son estomac, elle présente de troublantes similitudes avec l'objet cosmique nommé trou noir.
Mlle Soleil: Miam... Chomp.... j'ai rien compris à ce que tu as dit...
Madalex: Tais-toi et mange!
Vic: (à voix basse à Boudine): ca veut dire qu'elle peut bouffer n'importe quoi en n'importe quelle quantité, sauf de la viande...
Boudine: Ouais, c'est ce que j'avais cru comprendre...
Madalex: Ma soeur est un appareil digestif sur pattes, sans cervelle qui de plus est...

Soudain...

Vic: Oh! Regardez!
Boudine: Quoi?

Vic indiqua alors à Boudine une direction vers laquelle se trouvait Misara, assise à une table dans un bar, en train de fumer une cigarette (note de l'auteur: FUMER TUE!!!) en buvant un verre de coca. Boudine se précipita vers elle, manqua de se faire écraser par un camion, tomba dans une bouche d'égout qui n'était pas fermée en essayant d'éviter le camion précédemment cité, mais elle en ressortit et rejoignit son amie...

Mitsara: Tiens, Boudine? Qu'est-ce que tu fais là?
Boudine: Ce serait à moi de te poser la question! Tu n'étais pas censée être quelque part au fond de la mer?
Mitsara: L'eau est trop froide! Alors j'ai convaincu l'auteur de me sortir de là...
Boudine: Ah!!? Pourtant il est pas commode l'auteur...
Mitsara (regard en coin): Il n'est pas si terrible que ca... il fait tout ce que je veux!
Boudine: Wouaah! Mais comment t'as réussi ca?
Mistara (petit clin d'oeil qui veut dire beaucoup): Je peux me montrer très convaincante quand il le faut...
Boudine (léger doute): Ah bon? Tu as fait comment?

Mitsara se penche et murmure quelque chose à l'oreille de Boudine... qui devient alors rouge tomate...

Mitsara: psspspssspss....
Boudine: !!! Rhôôôô! Tu as fait ca?
Mitsara (boit son verre de coca): Ben oui...
Boudine: C'est des blagues! J'y crois pas! En plus ca serait la première fois pour toi, non?
Mitsara: Eh oui... il y a un début à tout, fillette...
Boudine: Surtout de cette façon!
Mitsara: Et alors?
Boudine: Ben.... ben... Là franchement tu me surprends!
Mitsara (rallume une cigarette): Mmmmm?
Boudine: Je ne te croyais pas capable de ca!
Mitsara (ton blasé): Ah?
Boudine: Ben oui... c'est pas ton genre!
Mitsara: Tu sais... on change quand on grandit!
Boudine: Oui mais quand même! C'était agréable au moins?
Mitsara: Super! Quand tu fais ca une fois tu ne peux plus t'en passer!
Boudine: Eh ben toi alors... Et il a réagi comment?
Mitsara: Ben... comme tout le monde dans ces cas-là je suppose...
Boudine (pense): [décidément je découvre des choses sur Mitsara...] Et tu t'y es prise comment?
Mistara (un peu gênée): Heu? Tu veux que je te fasse un petit dessin?
Boudine: ...
Mitsara: Mais si ca te fait plaisir... je peux te montrer.
Boudine: Heuuuuuuuu...... c'est que....

Mitsara se penche et prend quelque chose dans son sac derrière elle... quelque chose de noir...

Mittsara: Je vais te montrer ce que j'ai utilisé... aucun garçon n'y résiste!
Boudine: ah? (regard un peu gêné sur les gens autour d'elle)
Mitsara: (en train de sortir l'objet de son sac, un très gros objet visiblement) Aucune fille non plus d'ailleurs...
Boudine euh... (regard très gêné sur les gens autour d'elle)
Mitsara: Tu ne sais pas quelle plaisir c'est de l'utiliser! Je vais te montrer comment on s'y prend...
Boudine ...euh je ne sais pas si.... (regard très très gêné sur les gens autour d'elle)
Mitsara: Comme ca!

Et là, Mitsara brandit très haut la (TRES) grosse massue qu'elle vient de sortir de son sac et l'abat avec fracas sur la table à côté. CRASH!!!!!

Boudine: Heu... comment dire... impressionnant! Mais tu n'aurais peut-être pas dû faire ca ici...
Mitsara: Ah bon? En tous cas, j'adore utiliser ce genre d'objet! Ca procure un plaisir incomparable de l'abattre sur le crâne d'une personne qui ne partage pas ton avis!

Là le directeur du café arrive: gros, gras, sale, pas peigné, à moitié chauve, etc... et surtout, il n'est pas content... mais alors pas content du tout!!!!

Patron: Remboursez-moi ma table! Et après, dehors!
Mitsara: On verra plus tard pour la table... Apportez-moi une deuxième bouteille de coca!
Patron: Non! Remboursez et filez! J'ai dit!
Mitsara (commence à froncer les sourcils): Et moi j'ai dit: une autre bouteille de coca et que ca saute!
Patron: Hors de question!
Mitsara: Une fois.
Patron: Non!
Mitsara: Deux fois.
Patron: Non, non!
Mitsara: Trois fois.
Patron: Non! Non! Non!

*BAAOOUM!!!!!* (gros bruit de massue)

Patron (titube): Waaaaaaïe!!!!!! Bobo.... cuicui, petit zoiseaux.... voui mademoiselle.... votre bouteille... tout de suite! Aïe...
Mitsara: Tu vois je te disais bien... aucun garçon n'y résiste!
Boudine (ouvre des yeux comme des soucoupes): Qui aurait cru la petite Mitsara, la fragile PetitBras, capable de cogner avec une telle force!
Vicvic (qui arrive): Que se passe-t-il ici?
Boudine: Vic, fais gaffe à la plaque d'égout !!!
Vic: Quelle plaque d'ég…Aaaaah !!!!?! PATATRAS!!
Boudine : Trop tard…Est-ce que tu vas bien ?
Vic: Je ne sais pas, je n'y vois rien…
Boudine: Appuie sur l'interrupteur…
Vic: Il ne se passe rien…Il y a un message…" Interrupteur hors service "…Zut alors !
Abyss (qui arrive, venant d'on ne sait où) : Tiens, salut Boudine! Où est Vic?
Boudine: Attent…
Abyss: Aaaaah !!!!?!! BADABOUM!!!
Vic: Tiens, Abyss!
Abyss: Je te cherchais justement !
Mlle Soleil (qui arrive): Ah ben zut alors…Je ne comprends toujours pas ce que Madalex a voulu dire…
Boudine: Mlle Soleil ! Regarde où tu marches !!!
Mlle Soleil : " Appareil digestif sur pattes sans cerv… "…Aaaaah !!! PATATRAS
Boudine: Tu en es effectivement un…
Madalex: (qui arrive): Tiens, où sont les autres ?
Boudine: Fais gaffe Madalex!
Madalex: Gaffe à quoi ? Tiens, la bouche d'égout est ouverte ! C'est dangereux, quelqu'un pourrait y tomber !
Boudine: Ca alors, il n'y est pas tombé !
Mlle Soleil: Aïe, je me suis fait mal…
Seiya : Miss Jambon?! Mais que fais-tu là ? Quelle imbécile…On ne t'a jamais dit qu'il fallait tout regarder sur la route ?
Boudine: Madalex! Attention ! Un camion arrive !!!
Madalex: Un camion ?
Camion : TÛÛÛÛÛÛT !!!!!!

SPLASH !!!!!

Boudine: Madalex!!!
Madalex: Au secouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurs !!!
Vic: Boudine? On y voit rien ici !
Abyss: Peut-être qu'en avançant un peu…
Boudine: Ne bougez pas, je viens vous chercher…

Et d'un saut élégant, Boudine plongea dans les égouts.

CRASH !!!!!

Boudine: Aïe !!!
Mlle Soleil: Tiens, une dent…
Vic: Mais quelle idée de faire un plongeon la tête la première lorsqu'il n'y a même pas dix centimètres d'eau…

*VRRRRRRRRR-CLAC*

Vic: Mais!?? La bouche d'égoût s'est refermée...
Mitsara (au dessus): Ce n'était pas une bonne idée que de taper à la massue sur le panneau de commande qui dirige l'ouverture\fermeture des bouches d'égoûts... la grosse étincelle qui en est sortie m'indique qu'il est désormais hors d'usage... pire, les bouches d'égoûts de toute la ville sont désormais bloquées à mort...

Deux ou trois mètres plus bas, les autres membres de l'équipe sont arrivés à peu près aux mêmes conclusions (à ceci près qu'ils ignorent que TOUTES les bouches d'égoûts du coin sont inutilisables...) -> gros suspense et moment d'angoisse...

Vic : Je ne vois plus qu'une chose à faire, il faut partir vers la sortie la plus proche.
Ikki : Vers la prochaine bouche d'égout ?
Vic: Ouaip.
Mlle Soleil : Ah ça y est !!! Je viens de comprendre la phrase de Madalex !!! Hé, Vic?
Vic: Voui?
Mlle Soleil: Approche voir...
Vic: C'est à quel sujet?

*BEIGNE!!!*

Boudine: Pas mal... mais tu ne tapes pas aussi fort que Mitsara!
Vic: Aïeeeeuh! Mais j'ai rien dit moa!
Mlle Soleil: Oui mais il fallait bien que je me défoule sur quelqu'un...
Abyss: Vous voulez que je passe devant ?
Boudine: Abyss, connaissant ton niveau intellectuel frôlant celui du plus stupide des singes, je crains que tu ne sois pas disposé à nous servir de guide dans l'enceinte complexe et sinueuse de ces égouts…
Abyss: Euh…
Boudine : Suivez-moi tous !
Vic : Eh bien Abyss, qu'y a-t-il ?
Abyss : Euh…Pourrais-tu m'expliquer ce que Madalex a voulu me dire ? Parce que moi, j'ai rien compris…
Vic: Zut !